阿德老師你好
這二三星期情緒一直很低落，一直糾結在：我造成一家拆散，我造成孩子只能在爸爸媽媽當中擇一，而不能享有家庭之樂，因為我前夫一直要復合，是我固執、執拗，造成這樣的局面，所以孩子不能穩定，在外面到處和同學衝突。....
我前夫平時不理我，我兒子出事他就會賴我，叫我趕快過去和他們【團圓】【為孩子著想】
當他這麼說的時候，我上面那些想法就像緊箍咒一樣扣緊我。
這次又是這樣，我一直糾結該怎麼辦？是像我前夫說的：我不在兒子身邊所以他變本加厲？都是我任性固執堅持不捨？
我的眼睛開始看不清楚，酸澀模糊，我的在耳朵的心臟穴位腫出一個膿包一碰就痛。
後來我找一個靜坐的老師聊，他說我在深深的自責，自責會失去力量，無法幫忙自己也無法幫忙孩子。
我不想怪罪任何人，我想恨誰，所以我怪罪我自己。
我想要孩子健康快樂，當孩子不健康時我被怪罪，當孩子不快樂時我被怪罪，當我努力做許多事情想幫孩子時，我孤軍奮戰，最後我真的脫離隊友，因為我不想要被扯後腿，但即使如此，孩子現在不快樂不健康，我還是脫離不了責任，前夫沒有停止指向我，我也無法停止自責。
所以我的身體出現這些症狀。
永遠沒有人知道為什麼我兒子會這樣，他這次的事情讓我好怕他成為社會傷害事件。所以我好急，也好無力感。
那位靜坐老師說：沒有人知道原因，他有他的靈魂為他自己訂的功課，不是因為你們過去怎麼樣，就會害他怎麼樣的。
於是我有一種被理解的感覺。
當時我還盯著電腦看。但是我的眼睛慢慢就不酸澀不模糊了，我恢復了。
第二天，我耳朵上的膿包消了，也不痛了。
身體和心理的連結很強，我深刻的感覺到了。
我希望我能夠徹底地擺脫自責，穩定的建立自己的力量，希望我可以有利的愛二個孩子，不再糾結。
我現在還不足，所以還要努力。
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